志明去美國旅遊。入境時，職員懷疑他的身份，問：「從哪來的？」
「香港。」
「哪個國家？」
「中國。」
職員以凌厲的眼神射向志明，追問：「國家的全名是甚麼？」
腦中打出「中華人民共和國」七字，但英文怎樣說呢？
只知道有China、People和Republic，可是心情緊張，次序亂了。
職員加倍懷疑，下令：「唱國歌！」
「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦……中華民族，到了最危險的時候，啦啦啦……」
「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」職員問。
「忘了歌詞。」志明垂下頭。
職員正想拉志明到密室盤問，職員的上司走過來，對他說：「此人說不出祖國的全名，又不會唱國歌，肯定是香港人。讓他入境吧！」...
繼續閱讀
笑話連篇 笑話連篇
Tuesday, 28 August 2007
[+/-] : 論盡我阿媽
斑馬深愛著小鹿．表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是臭飛。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴黑超的都是臭飛。
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
眼鏡深愛著鼻子，表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鼻子膽怯地說：我媽說了，兩腿老合不一起女人都不是好東西。
高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕。
高爾夫球桿大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
乒乓球膽怯地說：我媽說了，鷹鼻的男人都不是好東西。
蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
烏龜膽怯地說：我媽說了，窮就算了，連個外套也買不起男人都不是好男人。
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕。
桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
柚子膽怯地說：我媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
茶葉膽怯地說：我媽說了，成天灌水的都不是好人。
5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
1不好意思地說：我媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。...
繼續閱讀
斑馬大吼:為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是臭飛。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴黑超的都是臭飛。
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
眼鏡深愛著鼻子，表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鼻子膽怯地說：我媽說了，兩腿老合不一起女人都不是好東西。
高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕。
高爾夫球桿大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
乒乓球膽怯地說：我媽說了，鷹鼻的男人都不是好東西。
蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
烏龜膽怯地說：我媽說了，窮就算了，連個外套也買不起男人都不是好男人。
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕。
桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
柚子膽怯地說：我媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
茶葉膽怯地說：我媽說了，成天灌水的都不是好人。
5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
1不好意思地說：我媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。...
繼續閱讀
[+/-] : 環球小姐最後一題
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官象紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
---------------------------------------------------------------------
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
-------------------------------------------------------------------
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裏傳到另一張嘴裏。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
-----------------------------------------------------------------------
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
-----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官象Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是沖進場，提前15分鐘出場。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)...
繼續閱讀
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官象紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
---------------------------------------------------------------------
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
-------------------------------------------------------------------
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裏傳到另一張嘴裏。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
-----------------------------------------------------------------------
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
-----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官象Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是沖進場，提前15分鐘出場。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)...
繼續閱讀
Tuesday, 21 August 2007
[+/-] : 讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是~~~
當女人在逛街，目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂"八心八箭"的美鑽，男人一把將女人擁進懷裡眼神堅定的看著她，緩緩說出~~~
~~盡~~量~~碌~~...
繼續閱讀
當女人在逛街，目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂"八心八箭"的美鑽，男人一把將女人擁進懷裡眼神堅定的看著她，緩緩說出~~~
~~盡~~量~~碌~~...
繼續閱讀
[+/-] : 十八歲 -- 黃子華
點解十八歲先至係合法年齡呢？
因為到左十八歲，o係法律上我地就要對自己負責任！
多餘，唔通十八歲之前，我地就唔駛對自己負責任咩？
唔通十八歲之前，我就可以隨時撲出馬路：
「我唔信呀，我十七歲半咋，你敢撞死我？」
唔通十八歲之前，你o係油o麻地踩完個紋身佬一腳，個紋身佬會話：
「死o靚仔，你未夠十八歲，我忍你！」
唉，十八歲既最大好處，就係你到左一個合法既做愛年齡。
我想請問，有邊個做愛係因為合法先做gar？
我以為大部份人做愛係為左快感同高潮？
抑或你想話我聽，十八歲之前做愛係冇高潮既。
十八歲之前做愛係白做既！
咁樣十八歲就具有特別意義ｌａ！...
繼續閱讀
因為到左十八歲，o係法律上我地就要對自己負責任！
多餘，唔通十八歲之前，我地就唔駛對自己負責任咩？
唔通十八歲之前，我就可以隨時撲出馬路：
「我唔信呀，我十七歲半咋，你敢撞死我？」
唔通十八歲之前，你o係油o麻地踩完個紋身佬一腳，個紋身佬會話：
「死o靚仔，你未夠十八歲，我忍你！」
唉，十八歲既最大好處，就係你到左一個合法既做愛年齡。
我想請問，有邊個做愛係因為合法先做gar？
我以為大部份人做愛係為左快感同高潮？
抑或你想話我聽，十八歲之前做愛係冇高潮既。
十八歲之前做愛係白做既！
咁樣十八歲就具有特別意義ｌａ！...
繼續閱讀
[+/-] : 當老虎變成…
小明的老師Miss Chan 是個好惡好嚴格的老師， 有次小明忘記了做她給的家課，以為今次必死無疑， 誰知Miss Chan 竟對小明說：「你明天補交吧 ， 其實你不笨， 只是比較懶惰而矣...」
小明非常感動， 決定重新做人， 當晚他努力的補做家課，更在家課後面寫了他對Miss Chan 的感覺， 而結句是 ：「請妳不要再扮老虎了，因為你根本不是。」
誰知幾日後Miss Chan 叫小明放學後到教員室找她，Miss Chan 大發雷霆，把小明重罪 .. Oh ..！
WHY ... ？
可憐的小明 ..............因為他把「虎」字錯寫成「處」字 ...... ！！！！！...
繼續閱讀
小明非常感動， 決定重新做人， 當晚他努力的補做家課，更在家課後面寫了他對Miss Chan 的感覺， 而結句是 ：「請妳不要再扮老虎了，因為你根本不是。」
誰知幾日後Miss Chan 叫小明放學後到教員室找她，Miss Chan 大發雷霆，把小明重罪 .. Oh ..！
WHY ... ？
可憐的小明 ..............因為他把「虎」字錯寫成「處」字 ...... ！！！！！...
繼續閱讀
[+/-] : 有含寓意的笑話故事 3
業務代表，行政職員，經理一起走在路上去吃午餐，意外發現一個古董油燈。
他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。
精靈說：「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」
「我先！我先！」職員搶著說：「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙。」
噗！她消失了。
驚嚇之後，「換我！換我！」業務代表說：「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛。」
噗！他消失了。
「好了！現在該你了！」精靈對經理說。
經理說：「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室。」
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話。...
繼續閱讀
他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。
精靈說：「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」
「我先！我先！」職員搶著說：「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙。」
噗！她消失了。
驚嚇之後，「換我！換我！」業務代表說：「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛。」
噗！他消失了。
「好了！現在該你了！」精靈對經理說。
經理說：「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室。」
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話。...
繼續閱讀
[+/-] : 有含寓意的笑話故事 2
有個牧師開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。
她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。
修女看了看他便說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉：「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節：「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的。」
故事的寓意：
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。...
繼續閱讀
她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。
修女看了看他便說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉：「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節：「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的。」
故事的寓意：
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。...
繼續閱讀
[+/-] : 有含寓意的笑話故事 1
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800！」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦﹗」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
故事的寓意：
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，
而且還不知道自己有多難堪。...
繼續閱讀
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800！」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦﹗」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
故事的寓意：
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，
而且還不知道自己有多難堪。...
繼續閱讀
[+/-] : 衰仔對話 -- 林創成
兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天，其中一個問另一個：「你叫甚麼名字？」
「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」
「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，因為他們有時會叫我死衰仔。」
「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。
「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」
衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」
死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟丈夫姓，我的媽
媽有時也叫死八婆。」
「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」
「你姓臭的嗎？」死衰仔問。
「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不是姓臭，因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他們間中
會叫我正衰仔。」
「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」
「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」
「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四個字，我寫給你看。」
死衰仔在沙上寫了四個字 -- 欠債還錢。...
繼續閱讀
「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」
「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，因為他們有時會叫我死衰仔。」
「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。
「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」
衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」
死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟丈夫姓，我的媽
媽有時也叫死八婆。」
「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」
「你姓臭的嗎？」死衰仔問。
「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不是姓臭，因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他們間中
會叫我正衰仔。」
「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」
「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」
「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四個字，我寫給你看。」
死衰仔在沙上寫了四個字 -- 欠債還錢。...
繼續閱讀
[+/-] : 換腦
有個病人個腦有事，要做手術換腦。醫生搵o左三個唔同價錢o既腦俾佢揀：布殊個腦賣10萬美金，貝理雅個腦賣20萬美金，董凸手個腦賣100萬美金。個病人嘩o左一聲，好奇怪點解董凸手個腦賣貴咁多！！
大家估o下點解解董凸手個腦賣貴咁多？
答案在下面.....................
個醫生話 : "梗係貴啦, 呢個腦全新未用過o架！" ...
繼續閱讀
大家估o下點解解董凸手個腦賣貴咁多？
答案在下面.....................
個醫生話 : "梗係貴啦, 呢個腦全新未用過o架！" ...
繼續閱讀
[+/-] : 雞還是老的辣
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的
來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的 幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我..』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！
我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，
你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，
這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：
『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』...
繼續閱讀
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的
來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的 幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我..』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！
我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，
你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，
這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：
『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』...
繼續閱讀
Monday, 20 August 2007
[+/-] : 一夜激情之後
一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」...
繼續閱讀
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」...
繼續閱讀
[+/-] : 燒掉了
有個人打算去遠行，
於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶』。」
由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。
佢個仔將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。
時間已過左三日，都冇人來，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。
第四天突然有人客來左喎！
人客問：「令尊呢？」
阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」
人客聽完覺得好訝異，就問：「幾時唔係到架？」
阿仔答：「沉日燒左喇！」...
繼續閱讀
於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶』。」
由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。
佢個仔將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。
時間已過左三日，都冇人來，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。
第四天突然有人客來左喎！
人客問：「令尊呢？」
阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」
人客聽完覺得好訝異，就問：「幾時唔係到架？」
阿仔答：「沉日燒左喇！」...
繼續閱讀
[+/-] : 有毛蛋
雪櫃裡面有十隻蛋…
有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛，
咁第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」
第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」
第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都
係毛架佢！E…」
一直傳…傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？！
一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？
佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…
第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋來架！我係奇異果來架！」...
繼續閱讀
有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛，
咁第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」
第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」
第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都
係毛架佢！E…」
一直傳…傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？！
一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？
佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…
第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋來架！我係奇異果來架！」...
繼續閱讀
[+/-] : 裸跑日記
有個女人趁自己老公返工時偷偷同情人廝混。
有一日兩人係床上搞野，女人聽到佢自己個老公架車返來既聲，
個女人好急咁叫佢個情人：「你快D拎住你D衫褲！係個窗度跳出去啦！」
佢個情人一睇就講：「外面落緊大雨你都叫我跳出去？」
女人回答：「我老公見到你就不得了喇！」
結果個女人個情人就一跳…跳左入一群馬拉松選手裡面，佢只好一路拎住D衫，一路加入跑步裡面。
選手A問佢：「你習慣裸跑架？」
情人喘著氣咁回答：「係呀！咁樣可以感覺到風輕輕吹過我既肌膚。」
選手B又問：「你習慣拎住D衫跑步架？」
情人回答：「係呀！咁樣比賽完我就可以著返D衫上車返屋企呀嘛，好方便。」
選手B又問：「你成日都帶住個保險套跑步架？」
情人回答：「咁又唔係喎！只係係落雨既時候先會戴。」...
繼續閱讀
有一日兩人係床上搞野，女人聽到佢自己個老公架車返來既聲，
個女人好急咁叫佢個情人：「你快D拎住你D衫褲！係個窗度跳出去啦！」
佢個情人一睇就講：「外面落緊大雨你都叫我跳出去？」
女人回答：「我老公見到你就不得了喇！」
結果個女人個情人就一跳…跳左入一群馬拉松選手裡面，佢只好一路拎住D衫，一路加入跑步裡面。
選手A問佢：「你習慣裸跑架？」
情人喘著氣咁回答：「係呀！咁樣可以感覺到風輕輕吹過我既肌膚。」
選手B又問：「你習慣拎住D衫跑步架？」
情人回答：「係呀！咁樣比賽完我就可以著返D衫上車返屋企呀嘛，好方便。」
選手B又問：「你成日都帶住個保險套跑步架？」
情人回答：「咁又唔係喎！只係係落雨既時候先會戴。」...
繼續閱讀
[+/-] : 朱古力奶
紐約中央公園裡面，有一個黑人媽媽係度餵緊佢出左世一個星期既BB食母乳。
遠方忽然有一對白人母子走緊過來，又坐左係度開始餵母乳，但係個白人BB死都唔肯食喎…
自然個白人BB就指住個黑人媽媽講：「媽…我要食朱古力奶…」...
繼續閱讀
遠方忽然有一對白人母子走緊過來，又坐左係度開始餵母乳，但係個白人BB死都唔肯食喎…
自然個白人BB就指住個黑人媽媽講：「媽…我要食朱古力奶…」...
繼續閱讀
[+/-] : 迷路的小明
小明有一日出街玩，但係玩到迷左路，於是就搵左一戶人家到要求暫住一晚，主人家就好心咁收留佢…
但係只得兩間房，咁就安排小明同主人家個女住係同一間房，到左晚上，小明訓到一半，突然想對個女仔做果D野，不過個女仔就對小明講：「你唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！」
小明只好放棄…訓到一半小明又突然想對個女仔“嗯嗯啊啊”，個女仔當然又係唔肯，於是個女仔又同小明講：「我真係要話俾我老豆聽呀！」
咁小明只好再次放棄…但係到左最後小明真係忍唔住就直接同個女仔“嗯嗯啊啊”左…
完事之後個女仔同小明講：「我想再來一次…」
於是兩個人又…完事之後個女仔又同小明講：「我想再來一次…」
於是小明只好又…呢次完左之後個女仔又再次同小明講：「我想再來一次啊…」
呢一次小明就對個女仔講喇：「妳唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！…」...
繼續閱讀
但係只得兩間房，咁就安排小明同主人家個女住係同一間房，到左晚上，小明訓到一半，突然想對個女仔做果D野，不過個女仔就對小明講：「你唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！」
小明只好放棄…訓到一半小明又突然想對個女仔“嗯嗯啊啊”，個女仔當然又係唔肯，於是個女仔又同小明講：「我真係要話俾我老豆聽呀！」
咁小明只好再次放棄…但係到左最後小明真係忍唔住就直接同個女仔“嗯嗯啊啊”左…
完事之後個女仔同小明講：「我想再來一次…」
於是兩個人又…完事之後個女仔又同小明講：「我想再來一次…」
於是小明只好又…呢次完左之後個女仔又再次同小明講：「我想再來一次啊…」
呢一次小明就對個女仔講喇：「妳唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！…」...
繼續閱讀
[+/-] : 獵熊
有一個年輕獵人來向老獵人請教點樣獵熊。
老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」
過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶，老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」
年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」...
繼續閱讀
老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」
過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶，老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」
年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」...
繼續閱讀
[+/-] : 職業病
阿某係牛排店做左事應好多年。
有一日，牛排店個老闆炒左阿某。
幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。
阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」
阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔底！」
阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」
阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」...
繼續閱讀
有一日，牛排店個老闆炒左阿某。
幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。
阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」
阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔底！」
阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」
阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」...
繼續閱讀
[+/-] : 一個發人深省的故事
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？」...
繼續閱讀
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？」...
繼續閱讀
[+/-] : 買糖
有一日…有三個人來到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面，士多老闆就問第一個人：「你想買D咩呢？」
第一個人就話：「我想要一包糖。」士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。
收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」
第二個人就話喇：「我想要一包糖。」
士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。
爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」
第三個人回應話：「唔係。」士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後，士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」
第三個人就講：「我想要兩包糖！」
士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」...
繼續閱讀
第一個人就話：「我想要一包糖。」士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。
收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」
第二個人就話喇：「我想要一包糖。」
士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。
爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」
第三個人回應話：「唔係。」士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後，士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」
第三個人就講：「我想要兩包糖！」
士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」...
繼續閱讀
[+/-] : 偷情趣事
偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，
他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解
剖刀將那陽具割下。
驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。「老婆，我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三：
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身
擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他：「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺
得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個
三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得喝。」
偷情趣事四：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張
開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪...」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」...
繼續閱讀
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，
他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解
剖刀將那陽具割下。
驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。「老婆，我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三：
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身
擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他：「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺
得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個
三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得喝。」
偷情趣事四：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張
開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪...」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」...
繼續閱讀
[+/-] : 給老董的信 -- 轉貼
親愛的老董：
很久沒有和你通信了，你好嗎？你老母好嗎？她是不是還那麼好客呢？
我近來生活也過得去，我住的紙皮箱還很堅硬，我相信可以一直用多三個星期，只要不被食環處的仆街拆散。工作方面也算很隱定，每天都收集到不少鋁鑵，但市價似乎下滑了，從前一百個能賣到三元，現在要賣一百三十個，唯有加班工作了，所以比較忙，很少和你通信。至於我在科技大學的資訊科技博士學位，現在似乎不夠照了，因為住我隔離大紙箱的，拿了兩個博士學位，才找到一份清潔工，我看我要努力工作，希望可以在我餓死前完成中醫課程，我對你發展的中醫港仍然充滿信心，希望到時我學有所成，可以醫好你的腦筋。
我亦十分支持你手下班子，特別是那個梁淫蟲，他實在了得呢! 用了七個月就能生出一個女 兒，他為人亦十分醒目，明知生仔會沒屎忽，所以生個女算了。
最後， 祝你何b仔發炎，屎眼生蟲，男盜女娼!
住在灣仔天橋下的大學畢業生字
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
老董的回信
給住在灣仔天橋下的大學畢業生：
你好嗎？我很好，近日東躲西避，找到一個沒有傳媒的屎坑住了下來，我老母當然十分好客，你來的時候，她一定會好好服侍。
我也猜到你近來比較忙，因為我的原故，香港人的生活實在是天堂一樣，一些好像你一樣上進的青年人，每天工作廿個小時之餘，還可以養一兩隻小老鼠在家；另一些比較平靜的中年人，不用工作，每天待在家中望天，實在是人生一樂也，當今世上哪有一個地方比香港好呢？我還聽說，有不少市民喜歡在家中燒烤，老人家又開始節食，這些生活我也想過呢！其實我也怕有一天爆血管死的。
聽得你正在學習中醫，實在令我很高興，希望你努力上進，至於我腦筋的問題，中醫是很難把它醫好的，我亦看過幾個頂尖醫生，他們都說世上只有我一個病例，要醫好，只可以用外科手術，把腦由屎忽移植回到頭上面，我看現時還未有科技可以做到，多謝你的關心。
老淫蟲方面，實在爽透，每天駕新車回辦公室走一轉，又回家弄女為樂，不時還上老廉品咖啡，生活樂極。現在我經常請教阿蟲，如何打理後花園，我這裡的後花園實在不堪入目，通道上還竟然生蟲了！實在我也喜歡任何人到我後花園進出，這樣可以解我孤寂。
不多講了，因為我還要開會討論有關「玩死香港第廿三條法案」，就此停筆。
祝捱多幾年，早登極樂！
老董字...
繼續閱讀
很久沒有和你通信了，你好嗎？你老母好嗎？她是不是還那麼好客呢？
我近來生活也過得去，我住的紙皮箱還很堅硬，我相信可以一直用多三個星期，只要不被食環處的仆街拆散。工作方面也算很隱定，每天都收集到不少鋁鑵，但市價似乎下滑了，從前一百個能賣到三元，現在要賣一百三十個，唯有加班工作了，所以比較忙，很少和你通信。至於我在科技大學的資訊科技博士學位，現在似乎不夠照了，因為住我隔離大紙箱的，拿了兩個博士學位，才找到一份清潔工，我看我要努力工作，希望可以在我餓死前完成中醫課程，我對你發展的中醫港仍然充滿信心，希望到時我學有所成，可以醫好你的腦筋。
我亦十分支持你手下班子，特別是那個梁淫蟲，他實在了得呢! 用了七個月就能生出一個女 兒，他為人亦十分醒目，明知生仔會沒屎忽，所以生個女算了。
最後， 祝你何b仔發炎，屎眼生蟲，男盜女娼!
住在灣仔天橋下的大學畢業生字
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
老董的回信
給住在灣仔天橋下的大學畢業生：
你好嗎？我很好，近日東躲西避，找到一個沒有傳媒的屎坑住了下來，我老母當然十分好客，你來的時候，她一定會好好服侍。
我也猜到你近來比較忙，因為我的原故，香港人的生活實在是天堂一樣，一些好像你一樣上進的青年人，每天工作廿個小時之餘，還可以養一兩隻小老鼠在家；另一些比較平靜的中年人，不用工作，每天待在家中望天，實在是人生一樂也，當今世上哪有一個地方比香港好呢？我還聽說，有不少市民喜歡在家中燒烤，老人家又開始節食，這些生活我也想過呢！其實我也怕有一天爆血管死的。
聽得你正在學習中醫，實在令我很高興，希望你努力上進，至於我腦筋的問題，中醫是很難把它醫好的，我亦看過幾個頂尖醫生，他們都說世上只有我一個病例，要醫好，只可以用外科手術，把腦由屎忽移植回到頭上面，我看現時還未有科技可以做到，多謝你的關心。
老淫蟲方面，實在爽透，每天駕新車回辦公室走一轉，又回家弄女為樂，不時還上老廉品咖啡，生活樂極。現在我經常請教阿蟲，如何打理後花園，我這裡的後花園實在不堪入目，通道上還竟然生蟲了！實在我也喜歡任何人到我後花園進出，這樣可以解我孤寂。
不多講了，因為我還要開會討論有關「玩死香港第廿三條法案」，就此停筆。
祝捱多幾年，早登極樂！
老董字...
繼續閱讀
[+/-] : 搞笑短訊
沒想到，我太太會對我不忠。昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
一位肥胖的小姐問動物園管理員：“你們什麼時候買了駱駝啊”管理員：“其實這是一匹馬，自從上次被您騎過之後就變成這樣子了”
如果再次讓我遇上你，我一定會把你拉到臥室，鎖上門，瘋狂地把你推倒在床上，用被子蒙住頭，張開手臂，摞起袖子，告訴你:我的手錶是夜光的。
病人滿面愁容地告訴醫生：我昨天誤喝了一瓶汽油！醫生：喔，沒關係啦，記得這幾天不要抽煙就行了！
某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫「朝三暮四郎」，女孩叫「未婚先有子」。...
繼續閱讀
一位肥胖的小姐問動物園管理員：“你們什麼時候買了駱駝啊”管理員：“其實這是一匹馬，自從上次被您騎過之後就變成這樣子了”
如果再次讓我遇上你，我一定會把你拉到臥室，鎖上門，瘋狂地把你推倒在床上，用被子蒙住頭，張開手臂，摞起袖子，告訴你:我的手錶是夜光的。
病人滿面愁容地告訴醫生：我昨天誤喝了一瓶汽油！醫生：喔，沒關係啦，記得這幾天不要抽煙就行了！
某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫「朝三暮四郎」，女孩叫「未婚先有子」。...
繼續閱讀