志明去美國旅遊。入境時，職員懷疑他的身份，問：「從哪來的？」
「香港。」
「哪個國家？」
「中國。」
職員以凌厲的眼神射向志明，追問：「國家的全名是甚麼？」
腦中打出「中華人民共和國」七字，但英文怎樣說呢？
只知道有China、People和Republic，可是心情緊張，次序亂了。
職員加倍懷疑，下令：「唱國歌！」
「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦……中華民族，到了最危險的時候，啦啦啦……」
「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」職員問。
「忘了歌詞。」志明垂下頭。
職員正想拉志明到密室盤問，職員的上司走過來，對他說：「此人說不出祖國的全名，又不會唱國歌，肯定是香港人。讓他入境吧！」...
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笑話連篇 笑話連篇
Tuesday 28 August 2007
[+/-] : 論盡我阿媽
斑馬深愛著小鹿．表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是臭飛。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴黑超的都是臭飛。
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
眼鏡深愛著鼻子，表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鼻子膽怯地說：我媽說了，兩腿老合不一起女人都不是好東西。
高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕。
高爾夫球桿大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
乒乓球膽怯地說：我媽說了，鷹鼻的男人都不是好東西。
蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
烏龜膽怯地說：我媽說了，窮就算了，連個外套也買不起男人都不是好男人。
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕。
桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
柚子膽怯地說：我媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
茶葉膽怯地說：我媽說了，成天灌水的都不是好人。
5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
1不好意思地說：我媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。...
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斑馬大吼:為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是臭飛。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴黑超的都是臭飛。
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
眼鏡深愛著鼻子，表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
鼻子膽怯地說：我媽說了，兩腿老合不一起女人都不是好東西。
高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕。
高爾夫球桿大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
乒乓球膽怯地說：我媽說了，鷹鼻的男人都不是好東西。
蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
烏龜膽怯地說：我媽說了，窮就算了，連個外套也買不起男人都不是好男人。
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕。
桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
柚子膽怯地說：我媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
茶葉膽怯地說：我媽說了，成天灌水的都不是好人。
5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
1不好意思地說：我媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。...
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[+/-] : 環球小姐最後一題
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官象紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
---------------------------------------------------------------------
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
-------------------------------------------------------------------
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裏傳到另一張嘴裏。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
-----------------------------------------------------------------------
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
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Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官象Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
----------------------------------------------------------------------
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是沖進場，提前15分鐘出場。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)...
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問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官象紳士。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
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Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象鬥牛。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
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Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裏傳到另一張嘴裏。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
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Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
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Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象勞力。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
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Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官象Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
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Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.
新加坡小姐：總是沖進場，提前15分鐘出場。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
Applause!
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Tuesday 21 August 2007
[+/-] : 讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是~~~
當女人在逛街，目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂"八心八箭"的美鑽，男人一把將女人擁進懷裡眼神堅定的看著她，緩緩說出~~~
~~盡~~量~~碌~~...
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當女人在逛街，目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂"八心八箭"的美鑽，男人一把將女人擁進懷裡眼神堅定的看著她，緩緩說出~~~
~~盡~~量~~碌~~...
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[+/-] : 十八歲 -- 黃子華
點解十八歲先至係合法年齡呢？
因為到左十八歲，o係法律上我地就要對自己負責任！
多餘，唔通十八歲之前，我地就唔駛對自己負責任咩？
唔通十八歲之前，我就可以隨時撲出馬路：
「我唔信呀，我十七歲半咋，你敢撞死我？」
唔通十八歲之前，你o係油o麻地踩完個紋身佬一腳，個紋身佬會話：
「死o靚仔，你未夠十八歲，我忍你！」
唉，十八歲既最大好處，就係你到左一個合法既做愛年齡。
我想請問，有邊個做愛係因為合法先做gar？
我以為大部份人做愛係為左快感同高潮？
抑或你想話我聽，十八歲之前做愛係冇高潮既。
十八歲之前做愛係白做既！
咁樣十八歲就具有特別意義ｌａ！...
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因為到左十八歲，o係法律上我地就要對自己負責任！
多餘，唔通十八歲之前，我地就唔駛對自己負責任咩？
唔通十八歲之前，我就可以隨時撲出馬路：
「我唔信呀，我十七歲半咋，你敢撞死我？」
唔通十八歲之前，你o係油o麻地踩完個紋身佬一腳，個紋身佬會話：
「死o靚仔，你未夠十八歲，我忍你！」
唉，十八歲既最大好處，就係你到左一個合法既做愛年齡。
我想請問，有邊個做愛係因為合法先做gar？
我以為大部份人做愛係為左快感同高潮？
抑或你想話我聽，十八歲之前做愛係冇高潮既。
十八歲之前做愛係白做既！
咁樣十八歲就具有特別意義ｌａ！...
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[+/-] : 當老虎變成…
小明的老師Miss Chan 是個好惡好嚴格的老師， 有次小明忘記了做她給的家課，以為今次必死無疑， 誰知Miss Chan 竟對小明說：「你明天補交吧 ， 其實你不笨， 只是比較懶惰而矣...」
小明非常感動， 決定重新做人， 當晚他努力的補做家課，更在家課後面寫了他對Miss Chan 的感覺， 而結句是 ：「請妳不要再扮老虎了，因為你根本不是。」
誰知幾日後Miss Chan 叫小明放學後到教員室找她，Miss Chan 大發雷霆，把小明重罪 .. Oh ..！
WHY ... ？
可憐的小明 ..............因為他把「虎」字錯寫成「處」字 ...... ！！！！！...
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小明非常感動， 決定重新做人， 當晚他努力的補做家課，更在家課後面寫了他對Miss Chan 的感覺， 而結句是 ：「請妳不要再扮老虎了，因為你根本不是。」
誰知幾日後Miss Chan 叫小明放學後到教員室找她，Miss Chan 大發雷霆，把小明重罪 .. Oh ..！
WHY ... ？
可憐的小明 ..............因為他把「虎」字錯寫成「處」字 ...... ！！！！！...
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[+/-] : 有含寓意的笑話故事 3
業務代表，行政職員，經理一起走在路上去吃午餐，意外發現一個古董油燈。
他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。
精靈說：「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」
「我先！我先！」職員搶著說：「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙。」
噗！她消失了。
驚嚇之後，「換我！換我！」業務代表說：「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛。」
噗！他消失了。
「好了！現在該你了！」精靈對經理說。
經理說：「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室。」
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話。...
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他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。
精靈說：「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」
「我先！我先！」職員搶著說：「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙。」
噗！她消失了。
驚嚇之後，「換我！換我！」業務代表說：「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛。」
噗！他消失了。
「好了！現在該你了！」精靈對經理說。
經理說：「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室。」
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話。...
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[+/-] : 有含寓意的笑話故事 2
有個牧師開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。
她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。
修女看了看他便說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉：「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節：「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的。」
故事的寓意：
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。...
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她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。
修女看了看他便說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉：「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節：「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的。」
故事的寓意：
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。...
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[+/-] : 有含寓意的笑話故事 1
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800！」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦﹗」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
故事的寓意：
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，
而且還不知道自己有多難堪。...
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在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800！」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦﹗」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
故事的寓意：
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，
而且還不知道自己有多難堪。...
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[+/-] : 衰仔對話 -- 林創成
兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天，其中一個問另一個：「你叫甚麼名字？」
「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」
「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，因為他們有時會叫我死衰仔。」
「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。
「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」
衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」
死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟丈夫姓，我的媽
媽有時也叫死八婆。」
「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」
「你姓臭的嗎？」死衰仔問。
「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不是姓臭，因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他們間中
會叫我正衰仔。」
「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」
「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」
「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四個字，我寫給你看。」
死衰仔在沙上寫了四個字 -- 欠債還錢。...
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「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」
「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，因為他們有時會叫我死衰仔。」
「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。
「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」
衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」
死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟丈夫姓，我的媽
媽有時也叫死八婆。」
「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」
「你姓臭的嗎？」死衰仔問。
「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不是姓臭，因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他們間中
會叫我正衰仔。」
「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」
「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」
「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四個字，我寫給你看。」
死衰仔在沙上寫了四個字 -- 欠債還錢。...
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[+/-] : 換腦
有個病人個腦有事，要做手術換腦。醫生搵o左三個唔同價錢o既腦俾佢揀：布殊個腦賣10萬美金，貝理雅個腦賣20萬美金，董凸手個腦賣100萬美金。個病人嘩o左一聲，好奇怪點解董凸手個腦賣貴咁多！！
大家估o下點解解董凸手個腦賣貴咁多？
答案在下面.....................
個醫生話 : "梗係貴啦, 呢個腦全新未用過o架！" ...
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大家估o下點解解董凸手個腦賣貴咁多？
答案在下面.....................
個醫生話 : "梗係貴啦, 呢個腦全新未用過o架！" ...
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[+/-] : 雞還是老的辣
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的
來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的 幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我..』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！
我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，
你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，
這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：
『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』...
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通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的
來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的 幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我..』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！
我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，
你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，
這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：
『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』...
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Monday 20 August 2007
[+/-] : 一夜激情之後
一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」...
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「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」...
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[+/-] : 燒掉了
有個人打算去遠行，
於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶』。」
由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。
佢個仔將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。
時間已過左三日，都冇人來，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。
第四天突然有人客來左喎！
人客問：「令尊呢？」
阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」
人客聽完覺得好訝異，就問：「幾時唔係到架？」
阿仔答：「沉日燒左喇！」...
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於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶』。」
由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。
佢個仔將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。
時間已過左三日，都冇人來，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。
第四天突然有人客來左喎！
人客問：「令尊呢？」
阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」
人客聽完覺得好訝異，就問：「幾時唔係到架？」
阿仔答：「沉日燒左喇！」...
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[+/-] : 有毛蛋
雪櫃裡面有十隻蛋…
有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛，
咁第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」
第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」
第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都
係毛架佢！E…」
一直傳…傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？！
一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？
佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…
第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋來架！我係奇異果來架！」...
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有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛，
咁第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」
第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」
第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都
係毛架佢！E…」
一直傳…傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？！
一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？
佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…
第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋來架！我係奇異果來架！」...
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[+/-] : 裸跑日記
有個女人趁自己老公返工時偷偷同情人廝混。
有一日兩人係床上搞野，女人聽到佢自己個老公架車返來既聲，
個女人好急咁叫佢個情人：「你快D拎住你D衫褲！係個窗度跳出去啦！」
佢個情人一睇就講：「外面落緊大雨你都叫我跳出去？」
女人回答：「我老公見到你就不得了喇！」
結果個女人個情人就一跳…跳左入一群馬拉松選手裡面，佢只好一路拎住D衫，一路加入跑步裡面。
選手A問佢：「你習慣裸跑架？」
情人喘著氣咁回答：「係呀！咁樣可以感覺到風輕輕吹過我既肌膚。」
選手B又問：「你習慣拎住D衫跑步架？」
情人回答：「係呀！咁樣比賽完我就可以著返D衫上車返屋企呀嘛，好方便。」
選手B又問：「你成日都帶住個保險套跑步架？」
情人回答：「咁又唔係喎！只係係落雨既時候先會戴。」...
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有一日兩人係床上搞野，女人聽到佢自己個老公架車返來既聲，
個女人好急咁叫佢個情人：「你快D拎住你D衫褲！係個窗度跳出去啦！」
佢個情人一睇就講：「外面落緊大雨你都叫我跳出去？」
女人回答：「我老公見到你就不得了喇！」
結果個女人個情人就一跳…跳左入一群馬拉松選手裡面，佢只好一路拎住D衫，一路加入跑步裡面。
選手A問佢：「你習慣裸跑架？」
情人喘著氣咁回答：「係呀！咁樣可以感覺到風輕輕吹過我既肌膚。」
選手B又問：「你習慣拎住D衫跑步架？」
情人回答：「係呀！咁樣比賽完我就可以著返D衫上車返屋企呀嘛，好方便。」
選手B又問：「你成日都帶住個保險套跑步架？」
情人回答：「咁又唔係喎！只係係落雨既時候先會戴。」...
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[+/-] : 朱古力奶
紐約中央公園裡面，有一個黑人媽媽係度餵緊佢出左世一個星期既BB食母乳。
遠方忽然有一對白人母子走緊過來，又坐左係度開始餵母乳，但係個白人BB死都唔肯食喎…
自然個白人BB就指住個黑人媽媽講：「媽…我要食朱古力奶…」...
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遠方忽然有一對白人母子走緊過來，又坐左係度開始餵母乳，但係個白人BB死都唔肯食喎…
自然個白人BB就指住個黑人媽媽講：「媽…我要食朱古力奶…」...
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[+/-] : 迷路的小明
小明有一日出街玩，但係玩到迷左路，於是就搵左一戶人家到要求暫住一晚，主人家就好心咁收留佢…
但係只得兩間房，咁就安排小明同主人家個女住係同一間房，到左晚上，小明訓到一半，突然想對個女仔做果D野，不過個女仔就對小明講：「你唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！」
小明只好放棄…訓到一半小明又突然想對個女仔“嗯嗯啊啊”，個女仔當然又係唔肯，於是個女仔又同小明講：「我真係要話俾我老豆聽呀！」
咁小明只好再次放棄…但係到左最後小明真係忍唔住就直接同個女仔“嗯嗯啊啊”左…
完事之後個女仔同小明講：「我想再來一次…」
於是兩個人又…完事之後個女仔又同小明講：「我想再來一次…」
於是小明只好又…呢次完左之後個女仔又再次同小明講：「我想再來一次啊…」
呢一次小明就對個女仔講喇：「妳唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！…」...
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但係只得兩間房，咁就安排小明同主人家個女住係同一間房，到左晚上，小明訓到一半，突然想對個女仔做果D野，不過個女仔就對小明講：「你唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！」
小明只好放棄…訓到一半小明又突然想對個女仔“嗯嗯啊啊”，個女仔當然又係唔肯，於是個女仔又同小明講：「我真係要話俾我老豆聽呀！」
咁小明只好再次放棄…但係到左最後小明真係忍唔住就直接同個女仔“嗯嗯啊啊”左…
完事之後個女仔同小明講：「我想再來一次…」
於是兩個人又…完事之後個女仔又同小明講：「我想再來一次…」
於是小明只好又…呢次完左之後個女仔又再次同小明講：「我想再來一次啊…」
呢一次小明就對個女仔講喇：「妳唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！…」...
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[+/-] : 獵熊
有一個年輕獵人來向老獵人請教點樣獵熊。
老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」
過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶，老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」
年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」...
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老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」
過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶，老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」
年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」...
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[+/-] : 職業病
阿某係牛排店做左事應好多年。
有一日，牛排店個老闆炒左阿某。
幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。
阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」
阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔底！」
阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」
阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」...
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有一日，牛排店個老闆炒左阿某。
幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。
阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」
阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔底！」
阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」
阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」...
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[+/-] : 一個發人深省的故事
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？」...
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遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？」...
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[+/-] : 買糖
有一日…有三個人來到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面，士多老闆就問第一個人：「你想買D咩呢？」
第一個人就話：「我想要一包糖。」士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。
收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」
第二個人就話喇：「我想要一包糖。」
士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。
爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」
第三個人回應話：「唔係。」士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後，士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」
第三個人就講：「我想要兩包糖！」
士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」...
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第一個人就話：「我想要一包糖。」士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。
收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」
第二個人就話喇：「我想要一包糖。」
士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。
爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」
第三個人回應話：「唔係。」士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後，士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」
第三個人就講：「我想要兩包糖！」
士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」...
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[+/-] : 偷情趣事
偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，
他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解
剖刀將那陽具割下。
驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。「老婆，我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三：
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身
擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他：「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺
得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個
三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得喝。」
偷情趣事四：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張
開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪...」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」...
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有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，
他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解
剖刀將那陽具割下。
驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。「老婆，我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三：
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身
擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他：「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺
得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個
三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得喝。」
偷情趣事四：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張
開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪...」
小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」
小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」...
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[+/-] : 給老董的信 -- 轉貼
親愛的老董：
很久沒有和你通信了，你好嗎？你老母好嗎？她是不是還那麼好客呢？
我近來生活也過得去，我住的紙皮箱還很堅硬，我相信可以一直用多三個星期，只要不被食環處的仆街拆散。工作方面也算很隱定，每天都收集到不少鋁鑵，但市價似乎下滑了，從前一百個能賣到三元，現在要賣一百三十個，唯有加班工作了，所以比較忙，很少和你通信。至於我在科技大學的資訊科技博士學位，現在似乎不夠照了，因為住我隔離大紙箱的，拿了兩個博士學位，才找到一份清潔工，我看我要努力工作，希望可以在我餓死前完成中醫課程，我對你發展的中醫港仍然充滿信心，希望到時我學有所成，可以醫好你的腦筋。
我亦十分支持你手下班子，特別是那個梁淫蟲，他實在了得呢! 用了七個月就能生出一個女 兒，他為人亦十分醒目，明知生仔會沒屎忽，所以生個女算了。
最後， 祝你何b仔發炎，屎眼生蟲，男盜女娼!
住在灣仔天橋下的大學畢業生字
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
老董的回信
給住在灣仔天橋下的大學畢業生：
你好嗎？我很好，近日東躲西避，找到一個沒有傳媒的屎坑住了下來，我老母當然十分好客，你來的時候，她一定會好好服侍。
我也猜到你近來比較忙，因為我的原故，香港人的生活實在是天堂一樣，一些好像你一樣上進的青年人，每天工作廿個小時之餘，還可以養一兩隻小老鼠在家；另一些比較平靜的中年人，不用工作，每天待在家中望天，實在是人生一樂也，當今世上哪有一個地方比香港好呢？我還聽說，有不少市民喜歡在家中燒烤，老人家又開始節食，這些生活我也想過呢！其實我也怕有一天爆血管死的。
聽得你正在學習中醫，實在令我很高興，希望你努力上進，至於我腦筋的問題，中醫是很難把它醫好的，我亦看過幾個頂尖醫生，他們都說世上只有我一個病例，要醫好，只可以用外科手術，把腦由屎忽移植回到頭上面，我看現時還未有科技可以做到，多謝你的關心。
老淫蟲方面，實在爽透，每天駕新車回辦公室走一轉，又回家弄女為樂，不時還上老廉品咖啡，生活樂極。現在我經常請教阿蟲，如何打理後花園，我這裡的後花園實在不堪入目，通道上還竟然生蟲了！實在我也喜歡任何人到我後花園進出，這樣可以解我孤寂。
不多講了，因為我還要開會討論有關「玩死香港第廿三條法案」，就此停筆。
祝捱多幾年，早登極樂！
老董字...
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很久沒有和你通信了，你好嗎？你老母好嗎？她是不是還那麼好客呢？
我近來生活也過得去，我住的紙皮箱還很堅硬，我相信可以一直用多三個星期，只要不被食環處的仆街拆散。工作方面也算很隱定，每天都收集到不少鋁鑵，但市價似乎下滑了，從前一百個能賣到三元，現在要賣一百三十個，唯有加班工作了，所以比較忙，很少和你通信。至於我在科技大學的資訊科技博士學位，現在似乎不夠照了，因為住我隔離大紙箱的，拿了兩個博士學位，才找到一份清潔工，我看我要努力工作，希望可以在我餓死前完成中醫課程，我對你發展的中醫港仍然充滿信心，希望到時我學有所成，可以醫好你的腦筋。
我亦十分支持你手下班子，特別是那個梁淫蟲，他實在了得呢! 用了七個月就能生出一個女 兒，他為人亦十分醒目，明知生仔會沒屎忽，所以生個女算了。
最後， 祝你何b仔發炎，屎眼生蟲，男盜女娼!
住在灣仔天橋下的大學畢業生字
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老董的回信
給住在灣仔天橋下的大學畢業生：
你好嗎？我很好，近日東躲西避，找到一個沒有傳媒的屎坑住了下來，我老母當然十分好客，你來的時候，她一定會好好服侍。
我也猜到你近來比較忙，因為我的原故，香港人的生活實在是天堂一樣，一些好像你一樣上進的青年人，每天工作廿個小時之餘，還可以養一兩隻小老鼠在家；另一些比較平靜的中年人，不用工作，每天待在家中望天，實在是人生一樂也，當今世上哪有一個地方比香港好呢？我還聽說，有不少市民喜歡在家中燒烤，老人家又開始節食，這些生活我也想過呢！其實我也怕有一天爆血管死的。
聽得你正在學習中醫，實在令我很高興，希望你努力上進，至於我腦筋的問題，中醫是很難把它醫好的，我亦看過幾個頂尖醫生，他們都說世上只有我一個病例，要醫好，只可以用外科手術，把腦由屎忽移植回到頭上面，我看現時還未有科技可以做到，多謝你的關心。
老淫蟲方面，實在爽透，每天駕新車回辦公室走一轉，又回家弄女為樂，不時還上老廉品咖啡，生活樂極。現在我經常請教阿蟲，如何打理後花園，我這裡的後花園實在不堪入目，通道上還竟然生蟲了！實在我也喜歡任何人到我後花園進出，這樣可以解我孤寂。
不多講了，因為我還要開會討論有關「玩死香港第廿三條法案」，就此停筆。
祝捱多幾年，早登極樂！
老董字...
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[+/-] : 搞笑短訊
沒想到，我太太會對我不忠。昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
一位肥胖的小姐問動物園管理員：“你們什麼時候買了駱駝啊”管理員：“其實這是一匹馬，自從上次被您騎過之後就變成這樣子了”
如果再次讓我遇上你，我一定會把你拉到臥室，鎖上門，瘋狂地把你推倒在床上，用被子蒙住頭，張開手臂，摞起袖子，告訴你:我的手錶是夜光的。
病人滿面愁容地告訴醫生：我昨天誤喝了一瓶汽油！醫生：喔，沒關係啦，記得這幾天不要抽煙就行了！
某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫「朝三暮四郎」，女孩叫「未婚先有子」。...
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一位肥胖的小姐問動物園管理員：“你們什麼時候買了駱駝啊”管理員：“其實這是一匹馬，自從上次被您騎過之後就變成這樣子了”
如果再次讓我遇上你，我一定會把你拉到臥室，鎖上門，瘋狂地把你推倒在床上，用被子蒙住頭，張開手臂，摞起袖子，告訴你:我的手錶是夜光的。
病人滿面愁容地告訴醫生：我昨天誤喝了一瓶汽油！醫生：喔，沒關係啦，記得這幾天不要抽煙就行了！
某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫「朝三暮四郎」，女孩叫「未婚先有子」。...
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